DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL (SEGUNDAS PARTES)

Volver a convivir después de los cuarenta y cinco (solo para reincidentes)

“El que se quema con leche, llora cuando ve la vaca”- antiguo proverbio cantonés.  En relaciones humanas, más precisamente carnales (hetero y/o homosexuales), juntar dos historias luego de haberse quemado con leche es un acto de heroísmo digno de cucardas y fanfarrias.

Uno, que va juntando mañas con los años, no es un ser fácil; el otro es un espécimen de similares características que también ha atesorado caprichitos con el correr del tiempo.  A los veintipico, la estupidez del dentífrico o la ropa colgada de la bicicleta fija no ocuparán dos décimas de segundo en tu parietal izquierdo.  Bordeando los cincuenta, puede ser motivo para atrincherarte en el baño con una pistola calibre 22 y dos katanas.

Por eso es tan difícil volver a convivir.  Está claro que uno busca volver a tener lo que una vez se tuvo, pero mejor; sin darse cuenta que en esa gloriosa epopeya se vuelven a caer en lugares comunes y el plato vacío de milanesa en la heladera ameritará una carta documento como antaño.  Es que uno es un ser complejo, el otro es igual o peor y si encima le agregamos unos cuantos años de independencia, soltería, alpedismo y libertad…el éxito de la nueva convivencia tiene los días contados.  Es que hay que ser un kamikaze para volver al yugo cuando uno ha dormido despatarrado con el control remoto en una mano y un cuba libre en la otra haciendo zapping desenfrenadamente.  Hay que ser muy imbécil para entregar la soberanía de la luz del dormitorio para leer, prender el teléfono o la notebook o simplemente ordenar el cajón de la mesita de luz a las dos de la matina.

Sin embargo, muchos volvemos a caer en la trampa.  No es que me arrepienta, estoy contenta porque existen más beneficios que problemas; sin embargo es más divertido hablar de aquellas cosas que hacen que alucinemos con pulverizar a nuestros concubinos.   He aquí una lista de las cosas altamente combustibles que deberíamos evitar para no prenderle fuego a nuestras parejas (nuevas):

Orden/Desorden: Existe una brecha muy grande entre lo que algunos consideran desorden.  Para algunos, el velador levemente desplazado unos dos centímetros de donde suele estar es el caos más absoluto.  Para otros, tres bombachas colgando de las canillas y la ventana del baño es practicidad.  La visión que cada uno tenga del orden dependerá de la memoria fotográfica que tenga el histérico en cuestión y la del partenaire, que deberá fotografiar mentalmente todo lo que el otro organiza para poder dejar las cosas milimétricamente en su posición geográfica original.  Por otra parte, los continuos reproches en cuanto a la cantidad de ropa colgando de la bicicleta fija, la afeitadora sin la tapita protectora, el dentífrico apretado desde el medio y el tamaño de la pastilla de jabón en la bañera pueden ser motivo de un gran incendio matrimonial.

Nivel de arropamiento en la cama: Las mujeres al borde de la menopausia solemos sufrir de calores insoportables en medio de la noche.  Dormidas profundamente gracias al ansiolítico recetado, lo más probable es que le demos una patada al cubrecama, a la frazada y a cualquier otra fuente de calor.  Demás está decir que la primera patada la ligó el señor que duerme al lado, cuya pierna (que pesa unos cuarenta kilos) nos atraviesa el abdomen cual cepo medieval.  Ellos, por otro lado, siempre tienen frío y se van acercando sigilosamente como polilla a la fuente de calor como un pulpo infrarrojo que nos devora de a poco.

La luz para dormir: La mitad del mundo no lee, la otra mitad jode al que lee.  Al principio, cuando todo era color de rosa, la luz del velador estimulaba los sentidos y aseguraba un polvo previo a la lectura.  Quien otrora se durmiera, parado, sentado, escuchando misa, manejando y hasta en el cine, ahora tiene serios problemas para conciliar el sueño por culpa de la tenue lucecita del velador de su acompañante.

Televisor para dormir: Otra fuente inagotable de problemas, la caja boba se ha cargado a más de un matrimonio y otro tanto de convivencias/concubinatos etc..  Lo que otrora uniera para entretener o para hacer una previa antes de un polvo entre propagandas, ahora es causal de divorcio.  Primero, nunca coinciden los gustos en cuanto a la programación elegida, además, llegado el caso que el susceptible a los ruidos cayera en los brazos de Morfeo roncando con el volumen en 20, lo más probable es que se despierte aparatosamente suplicando con mohines que se apague el mismo o bien se anule el audio.

El inodoro:  “El trono” para algunos, es motivo de combustión porque NUNCA hay papel y la víctima lo descubre con horror cuando necesita todo el suplemento inmobiliario del Clarín para limpiar el caos.  Además, nunca sabremos quién es el hijo de puta al que se le acabó el papel, lograr esa confesión es más difícil que Messi haga goles para la Selección.  Otros roces suelen suceder cuando los intestinos se encuentran alineados y ambos desean evacuar su contenido a la misma hora y en el mismo lugar (convengamos que siempre hay más de un baño).

La ducha: La que en otro momento fuera lugar de encuentro para excitantes y peligrosas maniobras sexuales, ahora tan solo es el habitáculo para sacarse la roña.  Son especialmente combustibles el tema del jabón chicle (ese que se hace moco porque en lugar de ponerlo en la jabonera es abandonado a su suerte en un charco de agua y shampoo).  El jaboncito también puede traer problemas serios porque la pastilla erosionada es confinada al bidet donde permanecerá viendo culos hasta el fin de sus días.  El tema es que no ha sido reemplazado por uno más grande, al que le toca se ve obligado a esparcir un cubito de sopa por una figurita regordeta de ochenta kilos.  Es claro que no alcanza, y es claro que el damnificado lo va a hacer saber gritando como un descosido/a.

La ropa: El maniático de la ropa sufrirá al lado de la mujer que hace medio siglo que revoleó la plancha y se niega a volver al yugo.  Dios se apiade de la mujer a la que no le importa para dónde mira el cuello de la camisa de su peor es nada.  Si el loco de las camisas anda suelto en casa, lo mejor será encerrarse en lugar seguro y esperar que la furia baje unos cuatro mil hectopascales.  Por otro lado, él no puede entender porque su partenaire se acuesta a dormir la siesta con una camisa con la que después sale a cenar tapando las arrugas con una pashmina.

La comida: El que vivió mucho tiempo solo se acostumbró a comer comida de rotisería o cantina.  Por lo tanto considera que comer espinaca cruda, radicheta o rúcula son el equivalente a comer pasto de la vereda.  Lo de ellos se limita a milanga con papas fritas.  Si uno les llegara a ofrecer una sopa de verduras que lo hiciera correr al baño, podrán llover siete maldiciones gitanas y es muy probable que se consulte a una curandera para curar el empacho.  Ni el café con leche fatto in casa es bienvenido en estos seres cuyo segundo hogar fue un copetín al paso.  No saben lo que es una tostada de pan de molde, ni un guiso de fideos o una tarta de espinacas.  No lo muevas de la pizza y la milanga porque te denuncia a  Unicef.

El auto: La distancia del asiento al volante es como el trotyl, no le muevas el asiento porque te morfa la cabeza.  No comas dentro del auto.  No pierdas pelo dentro del auto.  No cambies la estación de radio, ni subas o bajes el aire acondicionado.  Ni que hablar de estacionarlo.  Nunca existe un buen lugar para dejar el maldito auto.  Una puede dejar el auto tirado donde encuentre un agujero de idénticas dimensiones, él tienen que encontrar el lugar justo y amparado de todo mal donde ni la gente ni las ramas de los arbustos lo rocen.  Caso contrario, pelea para alquilar balcones.

La mesa en restaurantes y confiterías: Para algunos no es materia de discusión, ni siquiera de preocupación.  Depositan el culo en el primer lugar disponible.  Para otros, los Sheldon Cooper (ver The Big Bang Theory), el lugar tiene que ser el ideal.  Esto se traduce a un lugar donde los asientos sean cómodos, donde se pueda ver para afuera por las ventanas, tiene que estar a más de veinte pasos de los baños, no tener corrientes de aire, tiene que contar con la visión ideal para que los mozos se percaten de tu presencia y alejados de la fuente de frío/calor dependiendo de la estación del año.  Lo más insólito de esto es que no suelen protestar en el momento, luego de consumir y pagar harán una encíclica papal con los motivos por los que no deberían haberse sentado donde se sentaron en lugar de pedir un cambio y sentarse donde hubieran deseado sentarse.

Queridos reincidentes, si van a cometer el acto heroico de la convivencia en más de una oportunidad, intenten prestar atención a estos puntos.  O bien aprenden artes marciales, tirar con escopeta, se compran el libro de Lorena Bobbit…en fin…están bajo aviso.

Una reincidente

SUEGRITAS QUERIDAS

Dedicado a la nuera de una auténtica “zorrosuegra” (término acuñado por ella misma)

Las suegras vienen con los hijos no huérfanos de los novios que supimos conseguir con ardoroso esfuerzo. Mientras salimos con ellos y no se vislumbra un proyecto matrimonial en el amoroso porvenir de la parejita en cuestión, estas señoras suelen permanecer en un estado de latencia que no nos despierta ninguna sospecha. Hasta llegan a parecernos encantadoras, encantadoras como una cobra que todavía no ha asomado la cabeza del canasto (y no es porque no hayamos tocado la flauta lo suficiente, créanme). El tiempo de noviazgo debería alertarnos porque pocas suegras pueden mantener el personaje de tiernas mamitas conciliadoras y protectoras. Algunas muestran los dientes como el perro al que le estás por afanar el hueso, ante la detección de una caricia (de sus hijos hacia nosotras) o un proyecto de paseo que no las incluye. Pero la mayoría guarda cierta compostura porque de boludas no tienen un pelo y se percatan enseguidita de que el nene se alejará del hogar materno si la novia se les monta en un huevo. Algunas llegarán al extremo de pasarse de mambo y deshacerse en atenciones y regalos con la secreta esperanza de que el hijo pródigo se de cuenta a tiempo que es mejor estar solito que mal acompañado (y si es en casa de mamita mucho mejor).
El problema arrecia cuando se enteran de que la nenita inofensiva, que saltaba de la silla para secarle los platos o simplemente sentarse el domingo entero a mirar películas del año del pedo haciéndoles compañía mientras el hijo “descansaba”; se convertirá en la nuera encargada de alimentar y vestir al que hasta ayer era “el amor de sus vidas”.
Cuando se habla de guerra fría, deberían referirse a este tipo de reyertas que se dan lugar entre suegras y nueras. Hago esta distinción porque la relación entre suegras y yernos suele ser mucho más frontal y encarnizada.
La cosa comienza despacito y mucho antes de que la nuera tenga registro de que está siendo objeto de una campaña de desprestigio que tiene por objeto dejarla como una inservible incapaz de llevar adelante un hogar (y mucho menos criar a la prole que las sucederá). Como en una obertura de Verdi, la tensión y la magnitud de los conflictos van “in crescendo”, sumando roces y disputas de la misma manera que se agregan trompetas y violines al final de la partitura.

Ojo, como toda regla, hay excepciones que la confirman (algunas son rescatables, hasta amigables me animaría a decir). Pero a la gran mayoría les cabe el término creado por mi entrañable amiguita madrileña: “zorrosuegra”. Ella supo tener un ejemplar digno de llevar ese nombre, por eso, he aquí una lista para detectar a estas señoras (lista que ha sido alimentada por las anécdotas de todas mis amigas que tienen o tuvieron el placer de padecerlas):

COMO DETECTAR A UNA ZORROSUEGRA

Te hace regalos espantosos para tus cumpleaños y navidades tales como: pijamas anti-sexo de franela color gris (pero muy calentitos), impenetrables, cerrados hasta el cuello; pantuflas de las que usan las ancianas en los geriátricos (pero anti-deslizables, Dios no permita que te caigas de culo y te fractures la cadera por culpa de un taquito más sexy); chocolates (que son para él porque vos estás a dieta, y si te los comés mejor, porque engordás y te ponés fea); el collar de porotos pintados del cual se desprenderá con mucho dolor ya que es recuerdo de su viaje a México en el año 1967 (la mitad de los porotos tienen moho pero se supone que lo guardes con mucho ahínco); pantuflas otra vez porque se le olvidó que ya te regaló unas igualitas para la última Navidad (y encima es consecuente con su horroroso gusto: o de toallita color rosita bebé o escocesas color verde loro con moño de raso incluido); bombachas…bah, adminículos dignos de ser usados para construír un ala delta, gigantescos pedazos de algodón color carne que tapan hasta el ombligo pero de marrrca ehhhhh!; la consabida y jamás usada plancha a vapor con la que le estamparías los agujeritos en el cachete izquierdo; la frutera que perteneció a sus abuelas y que te encomiendan con una mueca de dolor esperando que el cristal jamás sufra una fractura (con lo cual terminarás envolviéndola en papel de diario y archivándola en el fondo del placard…veinte años más tarde la dejarás caer con alegría al piso…pero a esas alturas la batalla estará casi ganada…por ellas); un costurero completito para que puedas zurcir las medias y hacer los dobladillos (este es un auto regalo encubierto ya que lo usarán todos los fines de semana para hacer la costura de la casa ya que una es incapaz de dar una puntada decente); camisetas (y dale con el frío); colonias y talcos para que te empolves bien la derriere (así el nene no la encuentra); ollas y sartenes para que lo alimentes bien ya que está un poco desmejorado desde que se casó con vos (en realidad no faltó comida, más bien sobró ejercicio pero la señora no puede pensar en eso o sucumbe a un ataque de celos y taquicardia); un rosario bendito que espera, te colme de dicha (si es que rezás las veinticinco novenas que vienen en el paquete o quién sabe las barbaridades a las que estarás expuesta; el cordón umbilical de sus retoños, envueltito en papel de seda (algunas hasta llegan a regalar sus cálculos biliares o renales); el salero y pimentero con forma de conejito con corazoncitos pintados que vas a esconder de tus visitas porque te da vergüenza ajena; bufandas gigantes de colores horribles, tejidas con lana que pica (supongo que esperan que te ahorques vos misma tratando de arrancártelas para rascarte el cuello); libros de cocina (afrodisíaca never), libros de jardinería, manuales para amas de casa novatas, los Santos Evangelios y “Platero y SHO” (que ya leíste en la Secundaria pero ella no te creyó). Lo más llamativo es la diferencia que hacen con sus propias hijas mujeres, porque abiertamente verbalizan que te adoran y te han adoptado en sus familias como una hija más, sin embargo vos ligás la exprimidora de jugo (manual) y tu cuñada un conjunto de lingerie que te deja boquiabierta. No te engañes, no sos la hija y jamás lo serás.

Otro elemento infalible a la hora de detectarlas es la total ineptitud para destetar a sus cachorros. Adoran ser las que salvan las papas del fuego cuando el crío se les ahoga en un mar de deudas, se enferma, se deprime o no sabe cómo hacer para resolver el problema de plomería que lo aqueja. Entonces se auto convocarán para dar una manito, asegurándose la deuda moral y la posterior culpa (en el caso de que decidas devolverle alguna facturita pendiente). Poco a poco se irán haciendo cargo del hogar de sus hijos, cocinando el pucherito para el nietito, pidiendo la llave del edificio para que la nuerita no baje con los puntos de la cesárea a abrir la puertita (¿no sería mejor quedarse en casita para no molestar?). Es así como allanarán tu hogar con una legión de personas (entre ellos los varones de tu familia política), sin tocar el timbre cosa de encontrarte en paños menores intentando embocar el pezón en la boca de un bebé que no para de berrear. Con una sonrisa ancha te llenarán la heladera con la comidita que le gusta al nene (cosa que no lo descuides mientras atendés al nieto, como si el tipo fuera a morir de inanición porque no pudo levantar el tubo para pedirle una pizza al delivery). Por supuesto, te llenará de consejos que no has pedido y que van en contra de lo que te dicen el sentido común y el Pediatra (inducir el movimiento intestinal del bebé insertándole el tallo del perejil en el ano, por ejemplo). Como Yoda en “Star Wars”, se sentarán en la cabecera de la mesa a contar las peripecias de su propia maternidad y a entregar perlas de sabiduría ancestral tales como “ellos (los bebés), mucho más inteligentes crecerán si la Enciclopedia Británica, al borde de la cuna leerás”. Nunca un juguete por el placer de jugar, todo didáctico y con un propósito bien definido: “este juguete ha sido diseñado para que el bebé ejercite (y se desespere) los piecitos intentando alcanzar las figuritas que penden del trapecio (ver foto)”.

La cualidad que te pone del tomate es esa falsa premisa “lo hago para ayudarte”. La ayuda nunca es gratis y el costo es altísimo. Si te planchan vendrán con cátedra de planchado y powerpoint incluído. Jamás entenderán por que el nieto prefiere la remera medio arrugada pero el adhesivo con la lengua Stone intacto y, si se te ocurriera deslizar el comentario, se ofenderán al punto de sentarse a mirar la televisión apagada hasta que llegue el hijo, las vea y se compadezca de ellas. Utilizarán cualquier recurso para provocar lástima (la tuya pero mucho más la del hijo…que tomará represalias con vos invariablemente). Desde arrastrar la patita (aunque después se jueguen 45 minutos de futbol con los nietos) hasta toses, palpitaciones y demás yerbas (las mismas que pela tu vieja y que ya te conocés al dedillo), cosa de clavar el puñal de la culpa en el lugar más oscuro y perverso de tu psiquis. Si te ofrecen podar el jardín, te convertirán el Rosedal en el desierto de Gobi; si te ofrecen limpiar te pulirán los herrajes del baño hasta carcomerles el cromado, cosa que queden como las canillas del Hospital Veterinario (pero limpitas). Abusarán de la lejía y los desinfectantes como el Fluido Manchester que tanto adoran y con el que seguramente se cepillan los callos plantales y los dientes; olores que dejarán impregnados por semanas obligándote a dormir con las ventanas abiertas en pleno invierno. De a poquito y sutilmente irán tomando posesión de la casa, como en el juego del T.E.G.; por más que llenes el comedor de fichas te la encontrarás sentada en tu lugar, sorbiendo té con leche en tu taza preferida y abriéndole la puerta a tus visitas (el juego termina cuando perdés el último bastión, en este caso el dormitorio, al que invariablemente desembarcará en medio de un strip tease disculpándose porque se equivocó de dormitorio).

“Yo moriré feliz el día que mis hijos sean independientes”. Frase mentirosa como pocas, este postulado, este axioma de fe vomitado infinidad de veces en reuniones familiares; es la prueba más irrefutable de que debajo de esa dulce y modosita señora vive una zorrosuegra capaz de tragarte entera y chuparse los huesitos. No hay nada que les joda más que los hijos ya no las necesiten, sobretodo los varones. Se convertirán en proveedoras absolutas de palabras de aliento, consentimiento tácito a todas las conductas del hijo (aunque estas incluyan montar un laboratorio clandestino de cocaína o deprimirse durante cinco años porque no consiguen trabajo como CEO de una Multinacional con sueldo de cinco cifras en dólares). Estarán ahí, con la aspirina en la yema de los dedos, cada vez que al nene le duela la cabeza. Estarán cuando el adorado retoño se queje de cansancio de tanto trabajar y se desplome en un sillón con cara de enfermo terminal, para compadecerse de ellos como si fueran las únicas personas de este planeta que trabajan. Se tornarán imprescindibles para la supervivencia del hogar del hijo; apareciendo religiosamente a arreglar, financiar, sanar, educar, controlar e imponer las reglas de juego; encorvadas, arrastrando los pies para desplazarse, escondidas detrás de un angelical camisón rosa oliendo siempre a lavanda y lejía.

Lo que seguramente desconocen, es que llega cierto punto en el que el producto de su impoluta educación y quien las acredita como madres modelo, se ha convertido en un ser que queremos devolverle para que se lo quede todito: “Felicitaciones querida suegrita, has logrado tu cometido, acá lo tenés de vuelta como el día en que lo viste nacer. Todo tuyo.”

¿Lo positivo de todo esto?. Nosotras, madres de hijos varones, tenemos la obligación moral de romper el paradigma. ¿Se puede?. No sé, se ve que es difícil porque todas tuvieron suegra, sin embargo casi todas se convierten en el modelito que alguna vez padecieron y que supieron despreciar…OMG!!!

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

¡Despertaos Bellas Durmientes!

Las mujeres han sido fabricadas para depender. Gracias a madres modernas y a hijas que utilizan el balero para algo más que retener el precio de la remerita escote V con mostacillas, de la boutique del momento; existe una camada de hembritas renovadas que se dieron cuenta que la independencia emocional es más importante que agenciarse un marido de billetera opulenta y vehículo pulenta.
Pero todavía hoy seguimos observando el modelo de mujer conquistada, vencida e invadida; circulando por las calles con cinco críos a cuestas, trabajando afuera o en casa (en el peor de los casos ambas opciones) preguntando con timidez al padre de las criaturas si puede darse el lujo de comprar seis palitos de agua en el kiosco de la esquina. Trabaje o no trabaje, la dependiente emocional se desliza por el conocido embudo sin oponer resistencia, cayendo de culo en el lugar común en el que todas alguna vez caímos por amor (o de puro pelotudas). La que trabaja, es muy probable que entregue su sueldo entero al Señor de la casa, para que él (que tiene mucho más cerebro, y sabe administrar); lo guarde y le tire las monedas con cuentagotas para que se compre un pack de 3 bombachas (si logra demostrar que las que tiene están hechas un colador de la misma manera que uno lleva la birome vacía, en la oficina, para obtener merecido reemplazo).

Obviamente, no todas las parejas tienen esta dinámica; pero todavía pululan estos modelitos de mujeres convencidas de que si EL se va se acaba el mundo. Paradójicamente, el mundo comienza cuando caen en la cuenta que en 1813 se abolió la esclavitud y nadie va a filmar una serie de televisión con su historia (salvo que ella sea “de color”, coseche algodón en Alabama, se llame Aretha y sea la abuela del futuro Presidente de USA.). Entonces asoman la cabeza al mundo cual rana después de la tormenta y descubren los colores, los sabores y el placer de no tener a quién rendirle cuentas. Algunas, son empujadas a esta situación límite cual Coyote al precipicio por un astuto Correcaminos que las usa hasta el hartazgo y luego las descarta o simplemente las recicla por un modelo más moderno pero con menos neurona; para poder seguir usufructuando las bondades de otra tontita cerebro de alcornoque que se calce el delantalcito para hacer la comidita, lustrarle los zapatitos y trabajar de Secretaria para “ayudarlo” a llegar a fin de mes.
No es que uno esté a favor de las feministas, que son las terroristas del amor y se pasan de rosca a la hora de agarrárselas con los hombres. No todos son iguales y en un 95 % la culpa es de las mujeres que se dejan conquistar (en el mal sentido) para ceder ante el señuelo de la casita perfecta, llena de hijitos, un lindo perrito igual al de la gráfica del papel higiénico y un futuro infestado de corazoncitos rosados para cada San Valentín.

La realidad es que ninguna mujer se banca demasiado estar sola, como si fuera una vergüenza andar por la vida sin apéndice del sexo opuesto colgado del brazo (cual cartera de Prada). Ninguna se atreve a meterse en el cine a ver su peli favorita sola, ni tomarse un café en un bar leyendo la edición digital del matutino favorito en su notebook sin un macho que, aunque esté sentado enfrente, no le dirija la palabra o mire el reloj cada cinco minutos bostezando como un hipopótamo. Porque pareciera que estar sola es un estigma, una mancha en el prontuario, un error en el código genético, una enfermedad infecto-contagiosa. Entonces es más válido aguantar años de años a un energúmeno déspota que les ordene la comida en el restaurante, las mande al baño a retocarse el maquillaje porque el bebé de dos años les enchufó una cucharada de puré en el ojo (y la máscara de pestañas no es a prueba de agua porque no fue autorizada en el presupuesto) mientras ellos cenan opíparamente comiéndose el plato de ellas (que no pudieron llevarse un cacho de milanesa a la boca porque estuvieron corriendo al mocoso toda la noche). No hacen falta más de quince minutos de minuciosa observación en lugares públicos, para detectar a estas bellas durmientes que deambulan agotadas, ojerosas y defraudadas ya que el cuento que les leían en la infancia no funcionó como ellas esperaban. El Príncipe no solo no acude a su rescate, lo más probable es que les pidan el cafecito nocturno aunque ellas vuelen de fiebre con una gripe galopante y se violenten porque el nebulizador se descompuso teniendo que abandonar su deporte favorito (el zapping) para revisar el aparato que pudiera ser la solución a las toses de toda la familia. Oprimidas bajo el miembro de estos dictadores hogareños; las que alguna vez, cuando novias, discutían la arbitrariedad de alguna decisión tomada por sus partenaires cinco años después se dedican a acatar porque no tienen fuerzas para argumentar o simplemente se aburrieron de la contienda que siempre conduce a la nada más absoluta. Cualquier cosa antes de que EL las abandone, porque EL está en todas las fotos desde los dieciocho años. Porque EL paga los servicios (con dinero de los dos, pero eso es solo un detalle), EL escribe amorosos mensajes de texto, EL es el que las convierte en señoras casadas, ocupadas y deseadas (aunque no puedan recordar la última vez que les dieran un abrazo…ni que hablar de un revolcón grado 10 en la escala Richter). Soportan, aguantan, bajan la cabeza, acatan, afirman, sostienen, apoyan; todo a favor de esa familia prodigio que es el modelo para sus amigos y la envidia de las solteras que los conocen.

¿Cómo hacer para evitar esta dependencia emocional sin recurrir a psicofármacos?. Supongo que haciendo lo mismo que hicieron los esclavos de Alabama, huyendo despavoridos como Kunta Kinte (el pibito de “Raíces”), de aquellos que tienen una tendencia natural a manipular, oprimir y dirigir vidas ajenas.

Para esos fines he creado una lista de características a tener en cuenta por las más jóvenes, a la hora de adjudicarse un marido deluxe de última generación (con ABS, airbag/busarda y dirección asistida = por la suegra que los parió):

Catálogo del manipulador, dictatorial marca ACME (si reúne más de cinco características, favor encender la luz de alarma y apretar botón de asiento eyector)

La madre le compra las medias, los calzoncillos y los pijamas anti-sexo (aún después de veinte años de matrimonio).
En medio de una situación de riesgo, utiliza a su pareja de escudo humano o la ofrece como rehén en un asalto, a cambio de que lo dejen ir enterito a casita de ma.
Los únicos cumpleaños que tiene agendados son los de la madre y su mascota.
En la mesa solicita amablemente que le sirvan la bebida, invocando un fuerte dolor ahí (señalando con el dedo índice la zona álgida, que siempre es alguna distinta hasta que ella se acostumbra como el perro de Pavlov a mantenerle el vaso llenito).
Vuelven a casa destruidos porque ellos “trabajan”, se desploman en un sillón con cara de perro desahuciado y solicitan masajes en los pies, un vaso de gaseosa, el control remoto, la hora precisa en que será servida la cena y la camisita planchada para el día siguiente…porque ellos…ellos “trabajan”.
Chistan, como hacen los jockeys con los caballos, para silenciar a la tropa cuando miran televisión.
Se ofuscan si se acabó la mayonesa, el puré tiene grumos, la sopa está caliente o la gaseosa tiene demasiado gas.
Les aprueban el discurso a sus esposas, antes de cada reunión de padres del colegio (no vaya a ser cosa de que se les escape una idea…mejor que la que pueden aportar ellos).
Caminan dos pasos adelante.
No frenan en las vidrieras de ropa de mujer, ni ninguna otra salvo que sean de venta de artículos de camping, armas, celulares, autos y tecnología.
Con un grito "onda tenor italiano" logran que los hijos se congelen, la esposa se abrace la cabeza con ambos brazos para proteger el cráneo y el perro corra a esconderse debajo de la mesa.
Son temidos, pero nunca respetados.
Se hace todo lo que ellos prohiben por decreto, pero a escondidas.
La cuenta del supermercado es requisada con la rigurosidad digna de un cura de la Inquisición, ante la mirada aterrorizada de la esposa que compró toallas femeninas con alas extra-sec fuera de presupuesto.
Determinan el menú del hogar y obligan a los hijos a consumir pulpo, aunque vomiten a chorro (el pulpo será servido de desayuno/merienda y cena, si es preciso).
Estacionan en lugares prohibidos y acallan a las mujeres a los gritos cuando ellas les indican que el auto quedó bloqueando la rampa para discapacitados.
En reuniones sociales, no dejan que sus mujeres abran el pico, salvo para hablar con orgullo de la promoción de sus maridos.
Si chocan el auto, siempre fueron ellas las que no saben estacionar (aún cuando ellas no manejen ni posean llaves del auto en cuestión).
Si se enferman llaman a sus madres, porque ellas sabrán qué hacer.
Cuando viajan, son sus madres las que quedan al timón del hogar, dictaminando qué se comerá esa semana para que los nietos crezcan sanos y fuertes.


Decálogo de la Bella Durmiente (detector de dependientes emocionales)

Supo ser bella, ahora es un fantasma que deambula con la mirada perdida en el vacío existencial de su propia cobardía.
El coeficiente de autoestima es un número negativo superior a diez.
Tiene alma de benefactora, corazón de oro, la inocencia del pez payaso y una ligera tendencia al masoquismo.
Se deja.
La pueden.
No sabe decir “NO”.
Es sacrificada y disfruta un poquito de su propia victimización.
Sueña con convertirse en un pájaro mientras escucha a Piero cantando “Y Volar, volaaaar”.
Se compra libros de autoayuda y los esconde en el cajón de las bombachas…agujereadas.
Su infaltable latiguillo: “no es que no puedo, no me dejan”.

Wake-up Bellas!. Despertar del letargo es genial. La vida fuera del ataúd de cristal es básicamente: VIDA.

NOTA: A no generalizar, porfis. No todas las minas son dependientes emocionales ni los tipos clones de Benito Mussolini.

DISOLUCIÓN DEL VÍNCULO POR INCOMPATIBILIDAD CINEMATOGRÁFICA

Divorcio en Cinemascope

Estando sentada en la oficina de la Sra. Jueza, esperando que mi ex marido le explique los motivos de nuestra presentación conjunta de divorcio, en la primera audiencia; comencé a repasar los puntos que hicieron de nuestra convivencia un suplicio. El que alguna vez supo llenar mis días de alegría, intentaba explicar lo inexplicable, al punto de negarse a hacerlo; con la Sra. Jueza intimándolo a exponer las causas (¿quién se hubiera imaginado que veinte años después de contraer matrimonio civil uno tiene que rendir cuentas al Estado por los despistes cometidos bajo esa figura legal?). Argumentando diferencias musicales irreconciliables e ideologías políticas radicalmente opuestas, mi ex le intentaba vender un buzón a una señora que perdía la paciencia (o no podía creer que esas fueran las auténticas causas de su voluntad divorcista). Mi mente, que siempre tiende a funcionar como una televisión con esquizofrenia, buscaba en sus archivos causales de divorcio de similar calibre para seguirle el juego a un acorralado cónyuge que no supo (o no quiso) ponerle nombre a su desdicha.

Fue en ese instante, en el que me bajó la ficha y sonaron todas las campanitas de la maquinita tragamonedas. Tenía yo un gran argumento, que debería estar tipificado en la Ley argentina y que, a mi entender, es una causal genuina de disolución matrimonial: LA INCOMPATIBILIDAD CINEMATOGRÁFICA.

Supimos ser unos tiernos noviecitos que vagaban por la calle Lavalle, tomados de la manito entrando en un cine para luego salir corriendo a la función siguiente del cine de enfrente. Adictos a la “silverscreen” como lo apodaron los norteamericanos, nuestros fines de semana transcurrían en el cine o en el video más cercano. Nos encantaba.
Básicamente consumíamos cine estadounidense porque era lo más popular, aunque a mí ya me había picado el bicho del cine europeo. Recuerdo haber salido maravillada luego de ver “El Baile” de Ettore Scola o quedar fascinada con “Manon del manantial” que alquilé en una noche de lluvia.
Pero era el boom de las pelis de policías, detectives, espías rusos, agentes del FBI, comandos, Navy Seals, escuadrones especializados en secuestros, narcos, submarinos, aviones y aviadores, negociadores, astronautas y grupos de elite. Además, se le sumaron las de ciencia ficción con todos los efectos especiales habidos y por haber, dos o tres aliens con cara de viejitos con Alzheimer y una horda de bichos raros que se reprodujeron en remeras, muñequitos y vasitos de locales de comidas rápidas.
No es que no haya disfrutado de las tres primeras de cada género, pero uno va creciendo (quiero creer) y se harta de la repetición porque quiere conocer otras cosas. Aprender otras culturas, ver cómo viven en Pakistán (donde las mujeres policías no bajan de Chevrolets Blazer negras con vidrios polarizados, traje sastre negro y un audífono con cable de teléfono en la oreja).
Para mí, con una Clarisse Starling atrapando a un psicópata asesino fue suficiente. Todas las que vinieron después a plagiarla, no le llegaron ni a los talones. Lecter fue mucho más escalofriante en la primera peli, psicoanalizando a la agente del FBI vidrio de por medio, que dándole de comer los sesos de Ray Liotta al nene en el avión (en la primer secuela).
¿Cuántos Films de terrorismo con secuestros de presidentes o amenazas de bombas nucleares se pueden hacer?. No estoy diciendo que no disfruté de “Duro de matar”, para la edad que tenía cuando la vi, era lo mejor que había visto en mi vida. Tenía veintipico y el mundo estaba a salvo porque los yanquis controlaban los campamentos terroristas en el desierto con sus poderosos satélites de última generación. Tan poderosos que podían ver al peligroso delincuente (que generalmente es de tez y ojos oscuros, tiene barba, bigotes y habla en un dialecto inentendible=léase cualquier idioma que no sea inglés) sacándose la cera de los oídos con un hisopo (que seguramente será capturado por los forenses para analizar el ADN y subir el perfil del tipo a los archivos del Pentágono, si es que la erraron con el misilazo y quedó algo para analizar).
Conspiraciones para acabar con el mundo, motines en un submarino, el típico cliché del negro que llega a rango de oficial pero nadie lo obedece porque nació en el Bronx, la minita que nació para la pasarela porque está más buena que el Quaker pero decide hacer carrera en el ejército (a mí no me engaña, es para ducharse con todo el escuadrón, qué joder!), el detective adicto o alcohólico a quien nadie le cree cuando atrapa al sospechoso de abastecer de heroína a toda la Costa Oeste de USA, la nenita del ex marine que es secuestrada dándole al padre carta blanca para desnucar tipos como pollos en granja avícola y la típica rutina del poli bueno y el poli malo. ¿Cuántas más hay que ver para saturarse con más de lo mismo y decir basta?.
Bueno, parece ser que hay un público para todo y las pelis se fueron multiplicando (porque lo que dio una vez, volverá a dar, así que para qué arriesgarse a contar algo nuevo?). Con los mismos actores deambulando de plomazo en plomazo hasta el hartazgo y para felicidad de mi ex, que las devoraba y devora aplaudiendo de pie ya que, la satisfacción es directamente proporcional al “body-count” (léase cadáver por fotograma) me fui saturando del consabido culebrón conspirativo pedorro de siempre.
No es que no me gusten la sangre y las balas. Me encantaron “El Padrino”, o “Kill Bill”; las vería hasta el cansancio. Pero me enerva la falta de originalidad de los guiones donde el malo siempre es el mismo actor que hizo de palestino en una, de afgano en otra y de árabe en tres más. Hasta los dibujitos animados no pudieron evadirse del cliché. Skar, el tío asesino de Simba en “El Rey León” es oscuro y tiene eyeliner negro (creo que es el primer tigre musulmán de la historia de Disney). O Ursula, la bruja de “La Sirenita” que es gordísima y fea, porque los buenos son siempre rubios y si son mujeres son réplicas de carne o cartoon de la muñeca Barbie.
Usaron y abusaron del típico clima de suspenso ante el contador regresivo de un relojito con un cable azul y uno rojo que detonará la bomba en veinte segundos que, gracias a la magia del cine, se multiplican como los panes en la Biblia para que la escena dure veinte MINUTOS. Que si corto el azul, que si corto el rojo. Que si me equivoco se acaba el mundo. Miradas de “adiós, dile a mi mujer que la amo” que se entrecruzan mientras el tarado tiene la pinza en la mano y si la pifia la mujer nunca se va a enterar porque el boludo que lo mira con compasión (encargado de dar el amoroso mensaje) va a volar en mil pedazos igual que él y si la cosa es nuclear puede que se reencuentre con la jermu en el cielo (literalmente, quizás los dedos de cada uno se rocen mientras vuelan por los aires).
Androides indestructibles que meten miedo en la primera y son perros labradores en la secuela porque el actor no se banca ser malo y está en plena campaña por la gobernación de California. Niños que son capaces de detener la detonación de ciento cincuenta misiles jugando a la Playstation con la compu del Pentágono. Patotas de infradotados que evaden la exclusión social presentándose en forma voluntaria para inmolarse troquelando un asteroide del tamaño de Australia que amenaza con destruir el planeta en tres días. Rusos panzones y despiadados que traicionan a su patria por un maletín lleno de dólares (porque los únicos que traicionan a su patria son los rusos, los sudacas y los musulmanes). Helicópteros capaces de derribar ciudades, ciudades flotantes en la forma de portaaviones, tanques, computadoras que todo lo pueden (desde abrir puertas a distancia hasta limpiar una foto pixelada para descubrir la cara del francés tirabombas en París que se refleja en una ventanita de un edificio en Perú). Autos que colean y bajan escaleras inmaculados, agentes inmunes a la balacera del enemigo, pero que son capaces de derribar una docena de oscuros mafiosos eslovenos con una sola bala. Intercambio de miradas preocupadas frente a un monitor de pc mientras guían al agente por un edificio cuyas paredes son transparentes. La típica sórdida historia de ese agente que ignora ser traicionado por su propio Jefe, que lo quiere hundir porque ya no es confiable (y aparte se está comiendo a la mujer, un brazo del guión dedicado exclusivamente a la acompañante femenina del tío que paga la entrada al cine).
Y como cereza del postre los abrazos de alivio, los gestos de “tarea cumplida”, el homenaje sentido a los caídos en cumplimiento del deber, la entrega de la banderita triangulito a la viuda que estoicamente se sienta en la primera fila del entierro con los dos hijitos rubios de la mano, bancándose sin pestañear la explosión de las balas de salva.
Banderas que flamean debajo de los créditos con la típica musiquita de conquista y el mundo a salvo otra vez gracias a las gestiones de este grupo de super entrenados tuneados actores hollywoodenses que en la vida real no pueden manejar un auto sobrios y se desmayan si ven un indigente barbudo con cara sospechosa en la puerta de sus casas.
Ojo, no tengo bronca con todo el cine americano. Mi problema es con algunos géneros en particular que repiten la fórmula hasta el hastío, jugando con el olvido de los espectadores (o con la típica excusa de que la audiencia se renueva). Y odio con toda mi alma a las remakes, una vaga excusa para volver a hacer lo que ya se hizo, como si la versión original tuviera que aggiornarse para que la gente joven la aprecie o la digiera. Odio el cine que intenta dar lecciones para paparulos y entrega el mensaje masticado y descifrado para que no existan dudas de que cuando queremos decir “se patriota y juégate por tu nación” queremos decir “se patriota y juégate por tu nación”. Odio el cine que no permite el debate, el disenso, las interpretaciones diferentes; el cine que no se juega por lo que no es común, lo que sale de los parámetros, de la línea, lo que no es convencional ni van a ir a ver hordas hipnotizadas, pochocho en mano. Me gusta la imaginación, y también la ciencia ficción si está bien escrita. Prefiero una peli con buenos actores y diálogos consistentes que una secuencia sin fin de efectos especiales.

Pero volviendo al tema de la incompatibilidad cinematográfica, no puedo recordar el momento exacto, sí las peleas que se suscitaron y fueron creciendo a medida que pasaba el tiempo ante la mirada atónita del dueño del videoclub que, conociendo mis gustos, intentaba sin éxito que me llevara esa peli alemana que había ganado varios premios internacionales. Nos matábamos agarrados a la caja de “Las Invasiones bárbaras” porque yo la quería y él no estaba dispuesto a poner un peso por una peli europea sobre enfermedades terminales. Poco a poco nos fuimos distanciando en las góndolas del video de la misma manera que lo hicimos en la vida. Uno caminaba para el norte y el otro para el sur. Uno miraba “Air force one” por cuarta vez y el otro “Pequeña Miss Sunshine”. Para cuando me quise dar cuenta, no pude encontrar una sola película que nos gustara a los dos por igual. El videoclub fue un ring de box. Hasta que me resigné a ver lo que me gustaba a las tres de la mañana, como un vampiro que sale a nutrirse desesperado, en un mundo subterráneo y prohibido. Me banqué “La caída del halcón negro” unas dieciséis veces (la primera porque la peli está buena, las otras quince por el elenco masculino que está para el crimen organizado). No tuve la misma suerte cuando la peli era una favorita mía, siempre me quedé sentada sola comentándola con el perro, el gato o alguna araña trasnochadora.

Cuando me llegó la oportunidad de exponer las causas de mi voluntad de disolver el vínculo matrimonial, no pude argumentar la incompatibilidad cinematográfica. Era demasiado poco, sonaba muy banal, demasiado autocomplaciente. Sin embargo, estoy convencida que algún jurista debería ponerse a redactar en forma urgente un nuevo artículo a invocar a la hora de divorciarse, que incluya este argumento. Porque es un indicio más que evidente de la que cosa va para atrás, del acabose total; de que nadie quiere volver a intentar sentarse en un sillón, a embolarse como una ostra con otra película del agente de la CIA, francotirador eximio, karateka certificado, ingeniero políglota que puede salvar al mundo de la peor amenaza pero es incapaz de sacar a flote este matrimonio.

ALERTA DE EMBOLE HOLLYWOODENSE (para salir corriendo si en la descripción se mencionan los siguientes ingredientes)

- Abogado que lucha contra el sistema
- Ingeniero que “blows the whistle” (suena el silbato, da la señal de alerta)
- Submarino nuclear desmadrado
- Motín en portaaviones
- Cadete de escuela militar asesinado en extrañas circunstancias
- Pakistaní descubierto tomando clases de despegue en Miami
- Comando suicida
- Complot para asesinar al Presidente
- Secuestro de niñita rubia
- Asalto a caja fuerte de banco suizo
- Plan para rescatar rehenes en Colombia
- Novato se enlista en grupo de rescate elite
- Bombero con corazón de oro
- Analista de sistemas que se infiltra por error en la compu del Departamento de Defensa
- Forense con habilidades paranormales
- Secuestro de aviones
- Aviones que transportan animales que se escapan
- Aviones con tripulación envenenada
- Negros que llegan a la presidencia (hasta hace poco, ciencia ficción)
- Mujeres que manejan helicópteros
- Mujeres que llegan a Presidentes (ciencia ficción)
- Paramédicos en catástrofes naturales
- Catástrofes naturales
- Catástrofes artificiales
- Escuelas de pilotos de F-14
- Mafiosos italianos que se visten para el culo y se la pasan cocinando pasta al dente
- Entrenador ex alcohólico de equipo pueblerino de baseball que lo saca campeón
- La nena y el caballo
- El nene y el perro
- El chancho que habla
- El autito con sentimientos
- El cartoon de la licuadora que canta
- El desembarco de los aliens (que son todos feos)
- El pedófilo recuperado que casi pisa el palito con la vecinita
- El boxeador que vuelve y pierde hasta el último segundo de la peli
- El agente retirado cuya hija es secuestrada
- El detective despedido y su último caso
- La policía traumatizada porque la violaron de chica y tiene que investigar un caso de violación
- El abogado que defiende al asesino al que cree inocente
- Las cuatro negras culonas que se enamoran de raperos
- La cantante que logra triunfar
- El millonario que se enamora de la mucama hispana
- Rehenes en un autobús, ascensor u hospital
- Víctima inválida o no vidente que presencia un crímen espantoso
- Sitiado en su propia casa, se defiende con lo que puede de cinco asesinos
- La venganza del cornudo
- El asesino predador que fabrica jabón de tocador con sus víctimas
- La historia de amor cincuentón que termina mal
- El deportista que queda postrado pero se las ingenia para ganar en las Olimpíadas
- El triunfo de la voluntad
- El padre viudo que se vuelve a enamorar
- La madre viuda que se las ingenia para sobrevivir sin putanear
- El negro que se hace millonario después de pasarla para el culo
- El tesoro en el mar
- Los narcos que quieren recuperar la droga que se cayó al mar
- Los estudiantes que quieren debutar
- La nena que vuelve del más allá para acusar a su victimario
- Holocausto nuclear

The End (o como diría mi abuela Vicenta “tejend”)

Delicias de la vida conyugal, concubinato y/o largos noviazgos

EMULANDO A CARRIE BRADSHAW


Cuando una es todavía una niña que vive feliz en el “cocoon” de su hermoso hogar, esperando convertirse en mariposa, libre y hermosa; las mujeres adultas de la familia se encargan de formatear el diskette cerebral introduciendo información desconocida hasta ese momento. Es así como madres, abuelas y tías se sientan en nuestros dormitorios a leernos cuentos de princesas y príncipes enamorados, mientras cepillan nuestros cabellos y barren nuestras propias e innatas ideas. Se nos convence de que algún día encontraremos nuestro glorioso caballero ecuestre (cuestre lo que cuestre…Les luthiers dixit), que nos vendrá a buscar al agujero donde vivimos o trabajamos para rescatarnos de la aplastante soledad y monotonía a la que hemos sido condenadas. Visualizar a Debra Winger y Richard Gere en el final de “An officer and a gentleman”. Así es como poco a poco, se nos inculca la idea de que la soltería es un karma horroroso que debe ser evadido so pena de contraer cáncer de mamas, vivir en la histeria más absoluta, ser señalada con el dedo cual mercadería defectuosa y terminar nuestros días conversando con un canario o dejándonos lamer por un perro pekinés como único método para verle la cara a Dios (verle la cara a Dios=orgasmo de proporciones inusitadas).
De esa manera es como nuestra vida se convierte poco a poco, en una carrera contra el reloj donde el premio es nada más y nada menos que un marido deluxe con pintura bicapa y suspensión trasera independiente (si es que un marido puede compararse con un auto). A medida que pasa el tiempo, lo que al principio es una lista de doscientas cualidades que el susodicho debería reunir para robar nuestros corazones, termina siendo una plegaria a San Pantaleón orando por alguien que aparezca calzando un pantalón.

Estos eran los standards para conseguir pareja, vigentes cuando la que suscribe era una mamerta de veinte con ganas de rajarse de casa:

La lista de los quince años

- Que tenga pelo rubio, ojos celestes, abdominales marcados, mida 1.82, pese 80 kilos, naríz respingada, pies lindos, manos fuertes, boca carnosa, sin acné y se afeite bien porque pincha.
- Que sea sensible y me entienda.
- Que me escuche.
- Que le guste trabajar y tenga lindo auto (de papi obvio).
- Que me lleve al shopping y se aguante mientras me pruebo ropa.
- Que adore mis poemas, mis canciones y a mi perra.
- Que bese con poca lengua porque me da cosita.
- Que se aguante porque todavía no estoy lista para acostarme.
- Que sea bueno con mi familia, mi hermana, mi perra, mis amigas y mi madrina.
- Que me compre regalitos, me regale fotos, poemas y chocolate.
- Que me traiga flores todos los mesarios (aniversario de mes).
- Que quiera casarse algún día y tener muchos hijitos.
- Que su familia me adore.

La lista de los veinticinco

- Que no tenga feo aliento ni caspa.
- Que levante la tabla del inodoro para hacer pis.
- Que me llame de vez en cuando.
- Que me meta lengua a todo vapor cuando besa.
- Que me deje salir con mis amigas.
- Que ni se le ocurra salir con sus amigos en nuestro mesario.
- Que haga el amor con voluntad y dedicación, o ganas de aprender.
- Que tenga dinero como para llevarme a comer y un buen auto.
- Que de vez en cuando me traiga una flor robada o un chocolatín.

La lista de los treinta y pico

- Que sepa qué hacer en la cama o siga su ruta (que no tengo tiempo que perder ni ganas de jugar a la maestra).
- Que tenga la dentadura completa, un poco de barriga no molesta. Pelados con onda no problem.
- Que tenga sentido del humor.
- Que tenga dinero para llevarme a comer y un auto limpio (no importa el modelo y el año, siempre que funcione decentemente).
- Que conteste el teléfono y aparezca sin necesidad de hacer una denuncia de paradero.

La lista de los cuarenta

- Limpito, dentadura postiza fija, no estoy para encontrarme con la removible en un vaso en el baño. Panza y rollos, siempre que no superen los míos. Pelo, es lo de menos, siempre que funcione la cañería…
- Que no esté medicado.
- Que no viva con la madre.
- Que tenga un trabajo y sea independiente.
- Que me pague el bus cuando salimos.

La lista de los cincuenta en adelante

- Que sea.
- Que sea sanito.
- Que no arrastre los pies cuando camina.
- Que le funcione la cañería.


El tema es que la desenfrenada carrera por conseguir la media naranja casi siempre termina con la esperada recompensa. Las mujeres somos cazadoras natas y gracias al entrenamiento de las féminas de la familia conseguimos la presa con la misma pasión que las leonas se devoran las cebras en un documental de “Animal Planet”.
Pero la realidad, y lo que nadie nos enseña, es que el ejemplar conseguido dista mucho de ser el príncipe/highlander/caballero/guerrero/gladiador/latin lover que nos habían prometido las abuelas. Y unos años después una se encuentra sudando la gota gorda en la cocina revolviendo los fideos, con dos o tres críos cubiertos de mocos que demandan nuestra atención; mientras el sujeto se toma con parsimonia la vida y la cerveza, control remoto en mano relamiéndose mientras mira a la Sharapova corriendo detrás de una pelotita.
Por supuesto, los matrimonios duran cada vez menos y las tasas de divorcio suben mientras los índices de casamientos bajan estrepitosamente. Pero, las nuevas generaciones vienen con un chip “antiembauque” que les hace sonar todas las alarmas en el bulbo raquídeo. Thank God!. Ya no buscan cambiar la dependencia de los padres por la de un marido, anhelan realizarse como personas, no ansían atiborrar el monoambiente hipotecado de pendejos insoportables, coleccionan imanes del delivery en lugar de recetas culinarias recortadas del suplemento del diario del domingo y ni se les cruza por la cabeza comprarse una plancha que no sea para el pelo.
Pero mirando a las hembras más añosas del género humano, yo me hago las siguientes preguntas:

¿Los matrimonios de antes duraban más que los de ahora?
¿Nuestras abuelas se aguantaban todo o realmente querían a sus maridos?
¿Los hombres de antes eran mejores que los actuales?
¿Es más fácil y mejor visto divorciarse ahora que hace cincuenta años?
¿Las mujeres de ahora son más complicadas y tienen menos paciencia?
¿Los hombres actuales son más superficiales y menos comprometidos?
¿Las mujeres actuales son más inteligentes?

Sea lo que fuere, lo que nadie te dice ni te va a decir es que el hombre que solía provocarte taquicardia ahora te trae hipertensión. Que los hijos son muy lindos pero ambos terminarán en una batalla campal intentando ubicar al responsable del aporte de ADN, que convirtió a ese crío en un ejemplar igual a la abuela. Que el sexo oral es para aniversarios solamente y el juego previo una actividad practicada en la prehistoria de la relación dentro del auto y con bastante incomodidad. Que las velas se encienden únicamente cuando se corta la luz y la cama es para roncar y cagar a codazos al otro por medio metro de sábana. Que los domingos en familia son un dolor de huevos y “porqué tratás mal a mi mamá si yo no hago más que deshacerme por atender a la tuya!”. Que cualquier cosa es motivo de discusión: el alquiler de una peli de amor versus una de submarinos, la cuenta del supermercado, el crío y su mala conducta en el colegio (todo culpa tuya que sos muy permisiva), lo que tardaste en secarte el pelo y maquillarte, el ritual de la cena que no fue servida a horario (Dios, qué pecado inexpugnable!), los problemas del auto, la factura de la luz, la camisa celeste que no está planchada (la horca lo menos, para esa falta gravísima), la memoria restringida de la pc por culpa de las fotos de ese actor tuneadito que te vuelve loca y tantas otras cosas que pueden terminar con la paz de la vida en común en fracción de segundos.
Así que la entonces niñita vestidita de rosa, tiara de brillantes de plástico en la cabeza, taquitos de acrílico Barbie en los diminutos piecitos; que era dulcemente aleccionada por la abuelita que la peinaba despacito y soñaba con el príncipe encantado debería haber conocido la verdad a tiempo: Del “cocoon” saldrá un gusano que se arrastrará la vida entera soñando con ser una soberana, libre e independiente mariposa. Y el príncipe highlander vive sólo en las novelas, me cacho en diez!.

Infelizmente casada

Cuando uno se casa y permanece casado mucho tiempo, lo que otrora fuera una sana convivencia, se convierte en un suplicio que uno supone debe tolerar porque es lo que es y no hay nada mejor. Bueno, sí, hay algo mejor pero uno lo descubre recién cuando zafa. Debe haber gente que después de veinte años disfruta de la compañía del otro, pero me atrevo a decir que la gran mayoría soporta, sobrevive, aguanta o simplemente se resigna a que las cosas le chupen un soberano huevo pegándose una sonrisa plástica impregnada de bronca y poniendo todas sus fichas en una vida mejor...si es que existe la reencarnación. No es hasta que asomamos la cabeza fuera del frasco (o la casa) que nos avivamos de que nadie nos obliga a permanecer, a fingir y a sostener algo que no tiene remedio.
Hay un antes y un después de un matrimonio infelíz.

Este es un fin de semana del "antes", llevado a la cruda frialdad de los números.


Racconto de mi fin de semana "a la Bridget Jones"


Mi fin de semana en números:

Cantidad de polvos: 0
Cantidad de orgasmos: 0
Cantidad de orgasmos autogestionados: 0 (ni de eso tuve ganas)
Cantidad de horas de gym/caminata/yoga/aerobox/bicicleta/bochas/balero/yo-yo/ajedrez: 0
Cantidad de pelos arrasados artesanalmente con pinza de depilar: 8
Cantidad de horas de sueño nocturno: 6
Cantidad de horas de sueño siestero: 8
Cantidad de horas frente a la tv: 20
Cantidad de horas frente a la pc: escasas seis (muy poco para mi gusto)
Cantidad de ropa planchada: 0
Cantidad de peleas matrimoniales: 3
Cantidad de comidas fuera de casa: 1 cena. Ensaladita verde, 1/4 minipollito-paloma grillado magro y 2 litros de cerveza Wasteiner (no engorda, estoy segura; no puede engordar algo que te hace tan felíz y de lo que te deshacés inmediatamente meando como un caballo)
Cantidad de peleas ganadas: 1 (con pedido de disculpas incluído)
Cantidad de dvd's alquilados: 3
Cantidad de momentos gratos: 1 (gracias Woody por "Scoop" ; me pude reír con mi hijo con algo que nos gustó a los dos!!!)
Cantidad de tiempo de calidad compartido con hijo, para juegos propuestos por la criatura: 2 horas, mirando "Jackass II" doblada al español
Cantidad de veces que escuché la palabra gilipollas: 893
Cantidad de arcadas repelidas a fuerza de tragar saliva y soda con limón mirando a un tipo defecar sobre una casa de muñecas: 57
Cantidad de pollas divisadas en la peli: 18 incluyendo la del enano que hace un full-frontal sobre una mesa de directorio
Cantidad de golpes en la frente autoinfringidos: 3 (por las tres veces que pensé "Johnny Knoxville me pone", inexplicáblemente)
Cantidad de enamoramientos platónicos nuevos: 1=Hugh Jackman
Cantidad de enamoramientos platónicos acumulados: 76 (puedo hacer la lista pero no quiero aburrir)
Cantidad de veces que pensé en mi harem hollywoodense y Jamie Fraser (highlander escocés, personaje de ficción de novelas erótico-festivas)= 999.999.999
Cantidad de páginas leídas: 150
Cantidad de bytes descargados: 1.356.994 mb de pura ilegalidad
Cantidad de alcohol consumida: 2.5 litros (compuestos de cerveza y vino...se me acabó el tequila la reputísimamadre!)
Cantidad de porros fumados: un lamentable 0
Cantidad de glucosa en sangre: lo suficiente como para que el páncreas sufra (incluye caramelos light/ no light, y el ataque a mansalva a torta de brownie con dulce de leche que había prometido no tocar)
Cantidad de vajilla lavada: 2.563.179,69 (los decimales corresponden a las cucharitas de café)
Cantidad de drogas prescriptas consumidas: 2400 mg. de antibióticos, 4 mg. de clonazepam (para transitar la vida felíz por el carril lento), 600 mg. de ibuprofeno, 12 cm3. de colirio (para disimular los ojos inyectados por culpa de la pc), 450 mg. de diclofenac.
Cantidad de intentos de suicidio : 69
Cantidad de intentos de suicidio exitosos: 0
Cantidad de documentales de Discovery Channel/History Channel/ National Geographic vistos: 77 (temática: choques de trenes, choques de aviones, construcción de transatlánticos, montaje de molinos de energía eólica, construcción de torres en Shanghai, construcción de puentes colgantes antisísmicos en Kyoto, diseño y fabricación del Airbus, remodelación y organización de aeropuertos, entubado de acuíferos en el Tibet, cazadores de tornados, construyendo diques en el Desierto de Gobi, emplomado y enfriado de la Central Atómica de Chernobyl [con testimonios de mineros enfermos de cáncer que trabajaron ahí], Tsunami: se podría haber evitado?, la extinción del tiburón martillo, Kaszjastán: la verdadera historia en imágenes conmovedoras, Chechenia: la masacre, Escocia, la fabricación del whisky [ése me interesssss zap!, lo cambió], Irak: después de Saddam, La frontera de Gaza [una lección de anatomía con diapositivas a todo color]...)
Cantidad de documentales de Discovery Channel/History Channel/National Geographic repetidos o vueltos a ver: 74
Cantidad de intentos de suicidio post documentales: 33
Cantidad de intentos de asesinato post documentales: 74
Cantidad de veneno para roedores molido en el mortero de mi abuela: 75 grs. por kilo vivo de peso (aprox.)
Cantidad de pensamientos impuros, obscenos, indecentes, en contra de la moral y las buenas costumbres: número primo que multiplicado por sí mismo da otro número de seis cifras que termina en siete
Cantidad de plegarias/rezos/súplicas: 0 (¿será por eso?)
Cantidad de horas en templos/iglesias/basílicas/abadías/capillas/carpas evangelistas/tomando sol mirando a La Meca: 0
Cantidad de veces que sonó el teléfono: 6
Cantidad de veces que era para mí: 3
Cantidad de veces que era mi mamá para romperme los huevos: 3
Cantidad de cigarrillos que me hubiera fumado si no hubiera dejado: Miralo de esta manera=índice Dow Jones sube tres puntos gracias a una fuerte suba de tabacalera responsable de fabricación de Marlboro (y me hubiera montado al cowboy de la gráfica unas 300 veces)
Cantidad de veces que odié mi culo en el espejo: todas
Cantidad de piojos encontrados en la cabeza de mi hijo: 3 tamaño cucaracha de cocina, 9 tamaño M y 67 XXS. Liendres: muchas. Confirmado: Hasta los piojos tienen más vida sexual que yo.
Cantidad de veces que hice caritas frente al espejo ensayando poses de top model, probando resultados de liftings y peinados estrafalarios: 102
Cantidad de lápices que se sostienen debajo de las tetas caídas: 3 x c/u
Cantidad de uñas y pellejos masticados: 25 grs.
Cantidad de intentos frustrados de subir a la balanza: media docena (equivalentes a la media docena de medialunas de manteca que me tragué en una sola mañana)
Cantidad de súplicas al cónyuge por tres agujeros en el marco del antepecho de la ventana para que no se me inunde el escritorio con la tormenta: 2
Cantidad de veces que agarré la Black & Decker y me autogestioné los agujeros: 1
Cantidad de veces que pensé en la Black & Decker para trepanarle el cerebro a mi pioresnada: 666
Cantidad de veces que me imaginé rescatada de la oprobiosa monotonía conyugal, al son de la música de "Reto al destino", por un Señor parecido a George Clooney que me arrastraba del brazo para llevarme en andas a su Ferrari...todo el puto fin de semana!!!.